-Illary lo sai che m'anno regalato un libbro?-

-Che libbro, amó-

-Questo...ammazza quanto pesa, ma che é a capoccia de Zinedane?!  Se'ntitola La Divina Commedia-

-Ah, ber titolo Francé. A me me piaceno le commedie, speciarmente quelle co' de Sica, Sordi e Totó-

-Amó, ma che vordí  La Divina Commedia? É che forse é l'Inno d'Itaja?-

-No Francé, é 'n'opera de uno cor naso grosso e un cappuccio sulla capoccia, un certooo... un certooo...ma nun ce sta scritto er nome?-

-Si amó, c'é scritto Dante Lighieri-

-Dante Lighieri?! Boh, chi lo conosce. Leggeme un pezzettino Francé-

-Vabbé, ce provo. Allora...vedemo...mmhhhmm...a ecco; "Ner mezzo der cammin de nostra vita me aritrovai co'na serva oscura che la dritta ovvia era smarita"  A Illary, ma qui nun ce se capisce gniente!-

-Perche amó?-

-Perché questo che ha scritto 'sto libbro me pare 'n'anarfabbeta de primo pelo-

-Perché amó?-

-Come perché?! A Illary, questo me pare pure razzista!-

-Perché amó-

-Mo te spiego. Primo; Inizzia dicenno co' parole strane andostá l'ombellicolo, come se nissuno sapesse che sta ner mezzo della nostra vita. Seconno; parla de 'na serva oscura, e quí sta er razzismo. Serva se diceva 'na vorta quanno l'ommini ereno 'gnoranti e invece de dire come se dice adesso "badante de colore" diceveno appunto "serva nera". E terzo; 'sto scrittore mette la "o" prima della parola scura, qui significa che chi ha scritto 'sto libbrone nun capisce un cazzo de itajano-

-Perché amó?-

-Perché davanti a scura nun ce se mette la o de congiunzione, a meno che 'sto scrittore nun era toscano, allora avrebbe dovuto scrive " 'o scura", che poi in vero itajano sarebbe "aoh, a scura", cioé "senta badante de colore"-

-A Francé, amore gajardo de Illary tua, me pari 'n'inciclopedia Wikipeddia. Magari se tutti l'artri giocatori usassero la testa come fai te vinceremo i Campionati Mondiali ogni quattro anni e 'o  scudetto ogni anno. A proprosito de libbri, lo sai amó che a scola leggetti un libbro che se'ntitolava "Li promessi sposi" e che a distanza de anni me ricordo ancora perfettamente a memoria le prime righe che io reputo fantastiche e poetiche?-

-E che diceveno amó?-

-Gniente, inizziava cosí; Quel lago sur ramo de Como...sur lago de Comoo...spetta...er ramo sur lago....sur lagoo...de Comooo...spetta che nun me ricordo piú...mmmhhmhmmmh...a Francé, nun me le ricordo piú-

-Fa gniente amó, mapperó se tutte le veline fossero intellettuali come te, 'a televisione sarebbe 'na bibbliotteca sexi-

-Grazie Francé, sei 'n'amore!-

-Anche te sei 'n'amore, amó-

-Francé, che voi beve?-

-Amó, apri 'na  bottija de Camembert Suvignó-

-A Francé, come lo chiamamo er prossimo regazzino?-

-A Illary, io un nome celló e sarebbe un rigalo a te e all'amore tuo pe'mmé-

-Come sarebbe a dí, amo'?-

-T'aricordi 'ndove avemo fatto l'amore l'urtima vorta?-

-Si che me ricordo Francé; dietro er campo sportivo, tra margherite e violette. Ma che c'entra?-

-Come che centra? Lo chiameremo Campo de' Fiori no?!-

-A Francé, sei 'na favola!-

-Anche te amó!-

-Alla salute. Peró, bono 'sto vino Camembert !-

Aoh! Ciao a tutti e a...tutte :-))

Certo che chi s'é fermato sui luoghi communi (barzellette) sui carabbignieri ha fatto bene. Adesso questi nostri difensori, questo nostri angeli custodi, sono tutti diplomati e/o laurati in diverse discipline. Mapperó quello che me é capitato mentre annavo in Itaglia pe' le feste de Pasqua ve lo devo da dire.

L'uno de marzo me sono svejato alle cinque de matina (maronn che sonn) e ho incominciato a fa' li bagaij. "na camicia de lá, 'na mutanna de quá. Pane e mortadella pe'er viaggio, piú 'na bella bira fresca. Durante la traversata della Svizzera e quanno ero proprio a Chiasso, m'é presa 'na specie de nostargia sapenno che da lí a un paio de chilometri c'era er paese piú bello der monno; l'Itaglia. M'é venuta voja de cantare e ho attaccato a squarciagola; prima co' l'Inno Nazzionale (che lo so tutto a memoria, anzi a richiesta ve lo canto pure perché voi che leggete nun lo sapete). Poi, finito l'inno co'la mano sur petto (Forza Roma! Daje sotto ar Manchester, a Totti sei tutti noi!), dicevo finito l'inno ho attaccato "Sono una donnaaaa non sono una saaantaaaa, vo veloce a centoquarantaaaaaa" "Attenti al lupo. Attenti al lupo" "Mammaaaa solo per te la miaa canzoneeee volaaaaa. Mammaaaaa". Mentre m'aricreavo co'ste belle canzoni itagliane te vedo 'na pattuja de carabbignieri che co'la paletta me fanno segno de fermamme. Abbasso la voce sottovoce, butto la cica fora dar finestrino, scalo a trenta chilometri l'ora, spegno er telefono, nasconno er panino che stavo a magnare e la bira, me allaccio le cinture, me rimetto le scarpe e me fermo.

-Buongiorno. Documendi per favore- "a voce der giovine carabbigniere era gentile ma inflessibile.

-Certo. Subbito. Un momentino che li cerco- Nun riuscivo a trovare 'sta cazzo de patente. Chissá indove l'avevo messa.

-Allora, arriva questa patende?!-Fece er giovane aggente.

-Nun la trovo. Mannaggia, mannaggia!-

-La cerchi bene- Ripeté er giovine aggente guardandome de sbieco.

E io a cercare nella valiggia; gniente. Nelle tasche della giacca; gniente. Ma 'ndove cazzo l'avevo messa 'sta patente der caz...Oddio! Nun l'avevo portata co'me! Pe'la fretta l'avevo lasciata sur tavolino d'ingresso a casa in Olanda. E mó che je do ar giovine aggente?! Io che de natura c'ho un cervello Einsteiniano, ho piato er portafojo e tirato fora er permesso de soggiorno olandese.

-Prego, a lei Sor aggente- E je do er permesso de soggiorno.

Er giovine pia er pezzo de carta, se lo gira tra le mani. Se lo riggira. Me guarda. Io je sorido beato. S'allontana de un metro, da 'n'occhiata alla targa e chiama er suo superiore.

-Maresciallo Caputo venga un momendo-

Er Maresciallo Caputo s'avvicina, pia er permesso in mano, se guarda attorno e poi dice a voce arta:

-Agente Camminata ma non lo vede che questa é una patende olandese! - Poi guardando il povero giovane che era diventato rosso come er naso de mi nonno quanno s'embriaca, je fa:

-Ma voi giovani allievi non capite proprio un cazzo di patendi indernazionali. Con voi é sembre la solita storia, venite in battuglia e non barlate mango una parola d'inglese, figuriamogi se sapete leggere l'olandese. Io conosco quasi tutte le patendi europee e questa di questo signore la riconoscerei a un chilometro di distanza- Poi, mettemdo il permesso sotto il naso del giovane allievo, continuó: -Lo vede quí che c'é scritto?! Holland, che significa Olanda, quindi é una patende olandese- Porgendomi la mia "patende", mi fa:

-Grazie della sua collaborazione. La sua patende é in ordine, puó andare. Non di dimentichi di allacciare le cindure. Buon viaggio- Scostandose, co'na mano me fa un saluto sull'attendi...sull'attenti, e io parto a centoquaranta allora pensanno che l'Itaglia é 'na favola, er paese piú bello der monno.

"Arivederci Romaaaaaa, gubbaiii o reevuarrrrrrr....."

Quanno la matina vedo Andreotti sartá le pietre/ li sampietrini/ co' li quattrocchi/ me strigne er core vedé quell'omo/ me pare un nano. La voja sale de piallo lí lí pe' mano/ portallo in chiesa/ davanni a Cristo e faje dí "Gesú, anche te sei romano".

Je l'hanno dette de tutti li colori "Te sei mafioso"/ "Tappo"/ "Corvo" e "Gobbo". Dietro l'occhiali/ ner core li dolori/ nun lassa mai la scena/ come all'arena li gladiatori.

Lui sta ar Governo/ seduto iosa/ l'occhio fino/ la schiena curva da piú de cent'anni e passa. Ha fatto tanto pe' l'Italia a pezzi/ usanno er cervello/ ne farce ne martello o artri attrezzi.

Lui ch'é romano/ Arberto l'ottavo re "La Corona dell'Impero" je dice dall'issú dové "La Corona de 'sta Roma/grazzie a Dio /caro Giujo/ 'sta Corona aspetta a te".

TOILETTE E CESSI.

Ieri venivo giú da Milano e me sono fermato all'autogrille de Milano nord. Dovevo fare pipi'. Aoh! Nuncelafacevopiú!
Entro e me metto 'a mano in tasca pe'piare 10 centesimi da dare alla signora dei bagni. Lascio i sordi dentro ar piattino e m'enfilo nella porta.
-Scusi lei dove va?!- me fa la guardiana co'no sguardo da gestapo, mentre se girava tra le mani i sordi che javevo dato.
-Beh, signó, dovrei fare un bisognino-
-Deve andare dall'altra parte, non vede che c'é scritto lady?!-
-E che vordí "ladi"!- Je faccio io che parlo solo inglese.
-Vuol dire donne. Tutti uguali voi uomini. De donne non ci capite un fico secco- Fa la cicciona intellettuale sempre co'la monetina tra le mani.
-E pe'l'ommini?!-Je chiedo io sempre tenedome una mano tra le gambe, ballando er ballo de San Vito perché me scappava davero e nun l'areggevo piú.
-I cessi lá in fondo- Fa cor dito la cicciona.
Me giro e te vedo una grande scritta su una porta; "CESSI".

Entro. 'na puzza de marana che nu te dico. Poi grande sporcizzia e pezzi de carta sulla tazza. Quarcuno, evidentemente begalino, aveva pisciato dentro er lavandino otturato e li bagarozzi ce staveno a notá, comunque fatto bisogno. Grande sollievo e svuotamento de polmoni cor fischietto. Smesso ballo San Vito. Preso caffé coretto. Er panino 'na schifezza. Cassiera bona. Prezzo de meno e....e.... ma voi vedé che la scritta CESSI se riferiva a noi ommini!

Viagra?!Cialis?Skamasugra?! Aoh! Fatela finitaaaaaa!

Diteme la veritá donne, quanto ajo s'é magnato er bello vostro 'sto fine settimana?! Daje belle, sfaciolate! Indove l'avete fatto?! Sur frigorifero? Díte tutto ar coattuccio vostro...ci avete ancora sonno éh ;-) Vabbé....! Sorvolamo.

Una Iniversitá inglese a scoperto la "forza teribbile" dei maschietti italiani. Tutto dipenne dall'ajo, si, er commune ajo che Pierino er napoletano venne sur furgone la dominica a Portaportese...l'ajo (in italliano alio, vabbé?! Ignoranti!). L'inglesi dicheno che fa piú effetto 'na testa intera de ajo che 'na pasticcha de Viagra e tre de Cialis. Aoh! Se lo dicheno l'inglesi,eh?!

Ieri ci ho provato co' la mi ragazza; me sono chiuso in bagno, me sono messo li slippini-ini-ini co' er muso de 'na pantera proprio "lí", me sono dato 'na lavata alla dentiera, spruzzata de profumo, quasi un quarto, in ogni dove e me sono magnato 'na testa d'ajo intera.
Poi ho aperto la porta e quanno ho provato a aprire la bocca per dije che l'amavo (Aoh! "se vedeva" ch'ero 'na favola, ero tutto arrapato, proprio come Giordan quello della pallacanestro), me sono buttato sul letto e lei ha fatto 'no strillo alla Munch;
<AHHAAAHAHHAA...che puzzaaaaaa..che schifoooo, mortaccitua!>
Io, lí per lí, sono arimasto sorpreso, ma siccome ci ho 'n'intelliggenza super, jo domannato: <Scusa cocca, ma che dovevo magnamme meno ajo?!>
E lei : <Nooooo, quanno vieni a letto commé te devi lavá li piediiiiii. E maronna bella, ma che é 'sta puzza!?>.
Áoh! nun ce crederete ma da quer giorno nun l'ho vista piú. Adesso é sposata cor fruttarolo, quello lí, coso...come se chaima...quello che se fa la doccia du' vorte ar giorno e nun puzza de ajo e ci ha sette/otto reti televisive, che la moje é bona...coso li, quello sposato col'lago de Como...coso...quello che fa la reclame a Cesare Ragazzi e al dentrificio Kerridobien..quello che entrerá ner prossimo governo al-coalizzato...ah!..si proprio lui; Produsconi.

Allora Viva er Viagra, e l'ajo usamelo solo pe'er soffritto.

Er Vulcano Stromboli sta in eruzzione. Lava e lapilli, fumo e rocce, sprizzEno da tutte le parti facenno crollare parte della montagna fino aR mare. Canali de malgama incannescente se sono aperti ner fianco sinistro e destro der vurcano con fuoriuscita de lava a seimila gradi brucianno piante, quarche casetta, animali e insetti che incontrava sulla sua strada. Er mare attorno all'isola ribbolle come la pentola prima che vengheno gettati li spaghetti dentro. Tutta la gente dell'Isola é stata evacuata. Er Ministro Bartolaso, granne e rara intelliggenzia governativa, dopo aver ascortato li vurcanoliggi dice che se l'eruzzione dovesse anche essere come quella der Visuvio che ai tempi antichi ha sotterato Pompei e tutti l'altri paesi  attorno, non c'é d'avé paura, ne de fassela addosso, ne de mettese le mani sulla testa e strappasse li capelli (per chi cell'ha ancora), perché la situazzione é sotto controllo. Dovemo stare tranquilli. Giacché io sono un ignorante in materia de controllo vurcanico e de situazzioni cosmologgiche pericolose, nun avenno studiato vurcanoggia e tantomeno qualé la soglia der pericolo, me cacherebbe sotto e domannerei:  Che forse er Minirto Bartolaso ha schierato ai piedi dello Stromboli tutti li pompieri d'Italia con l'accetta in mano per tagliare la lava? O ha messo attorno anche tutte le autobbotti piene d'acqua esistenti ner paese? Oppure, per dare piú fiato alla finanziaria e risparmiare sui costi della Protezzione Civile che con questa crisi nun protegge piú nissuno e quanno ce prova ariva sempre tardi, dicevo ha messo li pompieri armati de secchi in modo che alla bisogna pieranno l'acqua dar mare (aggratisse) e passannose er secchio de mano a mano, provano a spegnere er vurcano? L'idea nun sarebbe male, ma, data la mia ignoranza, sarebbe praticabbile? Nun lo sa er Ministro che le autobotti nun sono foristrada (SUV) e li pompieri nun sono scemi? Peró, da Italiano convinto della intelliggenzia e bone intenzioni dei politici, credo che li pompieri riusciranno nel loro intento; Schignazzare da ridere ar bonumore der ministro. E si, certi ministri sanno veramente in cosa consisteno le loro funzioni, conoscenno perfettamente il ministero che rappresentano. Vorrei consigliare a Bartolaso che, qual'ora li pompieri siano pochi, potrebbe rivolgersi a volontari, alla Caritas, alli Viggili Urbani (armeno magari per un giorno nun faranno le murte), ai "vú cumprá?" mannandoli in avanscoperta, perché, nonostante siano illegali, stanno in Italia no?!. Oppure magari dire a Pannella de fare uno sciopero della fame contro la lava...nun se sa mai. 'Sta bella idea der ministro me ricorda una certa Vajont, 'na certa Firenza '66, un certo Sarno e altre pizzillacchere, ma nun me ricordo se i ministri della Protezzione Civile de allora erano pieni de "intelliggenzia" come quelli de adesso, anche se a vorte sarebbe mejo dire "**imbelligenza".

**Una persona che se reputa intelligente é soltanto 'n'imbecille....spesso é tutte e due le cose, appunto come i politici. Questo per due veri e vari motivi perché....non scrivo piú perché altrimenti dovrei essere serio e su questo blog non mi é possibile.

A Roma ce stanno tre tipi de tifosi sportivi; quelli de destra e quelli de sinista, li quali quanno vanno allo StadiOlimpico per vedere la partita de Roma-Lazzio se danno un sacco de botte, tirano li fochi artificiali sulla curva opposta e in mezzo ar campo spotivo. Chi inneggia alli sporchi communisti e chi alli sporchi fascisti. Chi scrive "limortaccitua" su uno striscione, e chi invece, co'na svastica sur braccio, te addita come "a fijo de 'na mignotta". Nun fa gniente chi vince o chi perde, mica li tifosi sono annati lí per vedere la partita, no! Loro sono annati lí solo per menasse, perché dasse un sacco de botte, ma proprio un sacco, equivale a dire che "a casa comanno io. Io so' er mejo maschio!", ma la raggione é un'altra; a casa comanna la moje, e loro, li poveri omini frustrati, allo stadio fanno quello che vorebbero fare a casa. Dicheno che er tifo é 'na fede, ma mica é vero; er tifo é come er tifo, 'na malattia che se pó curare solo co'na forte dose de antibbiotici= chiudere li stadi indove ce stanno 'sti malati de tifo fino a cura completa.

PS= M'ero scordato de scrive qual'é l'altra categoria, quella dei supporters; la terza é la mia. Me (romanista) vedo le partite spaparacchiato sur divano con accanto Michelino (mio nipotino grande supporter della Juventus), Giovanni, quello der piano de sopra, lazziale, e mi genero Antonio, quello che lavora ar commune, interista. Co li sordi der bijetto dello stadio avemo ordinato quattro pizze, una cola e quattro bire. Nun ciavemo probblemi de parcheggio perché semo parcheggiati tutti sur divano, e le botte se le piassero l'altri. Ecco, noi nun semo malati de tifo, noi semo veri supporters e manco scemi! 

VIVA LA ROMA, VIVA LA JUVE, VIVA LA LAZZIO, VIVA ER MILAN E MA SI...VIVA ANCHE ER TORINO ER PALERMO E ER ZAGAROLO!

Er sogno piú bello?! Ma proprio quello piú bellooo?! No, nun ve lo dico che poi schiacciate er bottone rosso e me cancellate.
Che dichi?! Che lo devo dire?! Sicuri?! Guarda che poi nun é corpa mia se poi uno se butta a destra.

-Allora ho sognatoo...-

Daje fate li bravi. Levate er dito dar pursante. Daje! É solo un sogno rotico.

-Dicevo che ho sognato che io ero Babbo Natale e er Ministro Turco la Befana e insieme, 'na notte fredda, buia e tembestosa, avemo fatto Cappuccetto Rotto, chiamato cosí perché se "ruppe"-

Daje Ministra, nun t'arabbiare, era soltanto un sogno. Lo diceva anche quello lí...coso lá...Freudde che quanno uno sogna c'ha le traviggole psichesesse maternali invogliate de disturbo primitivo generico perché la psiche umana é 'na casinare e te fá sogná e pensá quello che je pare e te nun te rendi conto che sogni solo stronzate.

Aoh! Era solo un sogno eh!

L'Italia é bellissima. C'ha fantastica gente (I bambini só primi, Berlusconi seconno, mi' madre terza, io quarto, mi' nonna nun c'é piú) e politici che fantasticano soltanto (vedi Cossiga:
-me dimetto da Senatore mapperó li sordi me li date lo stesso- Andreotti, da vecchio  vorpone, tace)
Li politici se autoguarischeno. Li cittadini manco co'le medicine.
Er vascello Mitrokkin s'é rivelato 'na barchetta in mezzo ar mare de salumi e pelati.
Se pó portare er cortellaccio in classe, tante se ammazzi 'n'amichetto tuo nun te fanno gniente; sei piccolo d'etá. La corpa é dei genitori che prima de uscire de casa nun t'hanno perquisito...ma che devono mettere er metal detector alla porta de casa?!
Poi fatte due schiave e mannalle a batte, se la polizzia te pia, te fai due giorni de carcere a ricominci da tre.
Io che sono pensionato ar minimo, ma proprio minimo, adesso stó a Reggina Celi perché stamattina presto sono annato alla metro dell'Anagnina e volevo arimediare quarche sordo per compramme li pedalini novi, quinni me sono spojato come la regazza milanese che tanto tempo fa faceva lo spojarello sulla metro, e me sono attaccato ar tubbo per fare le contorsioni. Manco ho fatto la prima mossa che tutto er vagone s'é riunito attorno a me. Pensavo: -Mó me danno li sordi- Si manno dato, ma un sacco de botte che se nun veniva la polizzia me linciaveno ar grido de: -A fio de 'na mignotta! A pedofilo! A zozzone! Limortaccitua!- e tante cosette der genere.

Aoh! Peró a Reggina Celi nun é che se magna male, anzi! Eppoi é tutto aggratisse! PURE LE MEDICINE...fatevece portá!