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mercoledì, 21 marzo 2007
Er sogno piú bello?! Ma proprio quello piú bellooo?! No, nun ve lo dico che poi schiacciate er bottone rosso e me cancellate.
Che dichi?! Che lo devo dire?! Sicuri?! Guarda che poi nun é corpa mia se poi uno se butta a destra.
-Allora ho sognatoo...-
Daje fate li bravi. Levate er dito dar pursante. Daje! É solo un sogno rotico.
-Dicevo che ho sognato che io ero Babbo Natale e er Ministro Turco la Befana e insieme, 'na notte fredda, buia e tembestosa, avemo fatto Cappuccetto Rotto, chiamato cosí perché se "ruppe"-
Daje Ministra, nun t'arabbiare, era soltanto un sogno. Lo diceva anche quello lí...coso lá...Freudde che quanno uno sogna c'ha le traviggole psichesesse maternali invogliate de disturbo primitivo generico perché la psiche umana é 'na casinare e te fá sogná e pensá quello che je pare e te nun te rendi conto che sogni solo stronzate.
Aoh! Era solo un sogno eh!
L'Italia é bellissima. C'ha fantastica gente (I bambini só primi, Berlusconi seconno, mi' madre terza, io quarto, mi' nonna nun c'é piú) e politici che fantasticano soltanto (vedi Cossiga:
-me dimetto da Senatore mapperó li sordi me li date lo stesso- Andreotti, da vecchio vorpone, tace)
Li politici se autoguarischeno. Li cittadini manco co'le medicine.
Er vascello Mitrokkin s'é rivelato 'na barchetta in mezzo ar mare de salumi e pelati.
Se pó portare er cortellaccio in classe, tante se ammazzi 'n'amichetto tuo nun te fanno gniente; sei piccolo d'etá. La corpa é dei genitori che prima de uscire de casa nun t'hanno perquisito...ma che devono mettere er metal detector alla porta de casa?!
Poi fatte due schiave e mannalle a batte, se la polizzia te pia, te fai due giorni de carcere a ricominci da tre.
Io che sono pensionato ar minimo, ma proprio minimo, adesso stó a Reggina Celi perché stamattina presto sono annato alla metro dell'Anagnina e volevo arimediare quarche sordo per compramme li pedalini novi, quinni me sono spojato come la regazza milanese che tanto tempo fa faceva lo spojarello sulla metro, e me sono attaccato ar tubbo per fare le contorsioni. Manco ho fatto la prima mossa che tutto er vagone s'é riunito attorno a me. Pensavo: -Mó me danno li sordi- Si manno dato, ma un sacco de botte che se nun veniva la polizzia me linciaveno ar grido de: -A fio de 'na mignotta! A pedofilo! A zozzone! Limortaccitua!- e tante cosette der genere.
Aoh! Peró a Reggina Celi nun é che se magna male, anzi! Eppoi é tutto aggratisse! PURE LE MEDICINE...fatevece portá!
Stamatina me só svejato che me "giraveno". La nebbia oscurava er cielo e lo scardabagno s'era rotto. Me só dovuto lavare co'l'acqua gelata, peró, da coatto doc-SPQR che sono, ho inimidito solo la punta der dito e me sono strofinato l'occhi, pio me sono asciugato con un tissú. 'zomma la giornata inizziava male, ma fortunatamente ho acceso la radio e siccome stamo in Itaglia me sono rincorato, a dí la veritá sto ancora a scompisciamme dalle risate. Perché!? Perchééééé?!?!
Ma perché..AAHHHHAAHA...UAHHUUAAA..ho sentito sur giornale..AAAHHAAAH...che dice che Prodi...AAHHUUUUHAAA é un aggente der KGB russo ...AAAHUUUHHAAA...AIUTOOO nun c'ha faccio piú! Me sto a pisciá sotto...AAAUHUHAAA....'n'aggente der KGB...AAAHHUHUHAA.. allora se cosí fosse Berlusconi chi é...AAAHUHAHUA... Putin mascherato da Bushe!?AAUUHUHHAA...Nun c'ha faccio piú! AHUHUHHAHAU...Te lo dicevo io che me pisciavo sotto. Mannaggia, mannaggia!
Viva l'Itaglia. Viva tutti l'aggenti segreti che nun nasconnono niente a nisuno!
lunedì, 19 marzo 2007
Ieri sera sono annato a magnare da Vissani. Tutto bello, improfumato e pettinato. Sono entrato nel "Restaurant Vissani's". La sala era piena de gente in smokin; ommini eleganti e donne in scialle 'ngioiellate. Voci co' la ere moscia. Tutti educati parlaveno sottovoce. Nomi buttati in aria come faccio io che giaculo quanno guardo er futbballe e la Roma perde co' la Lazzio. Tutti dicevano de conoscere gli Agnelli, li Bevlusconi, li Pvodi, Pvada, Del Vecchio, Vita De Montalcini, Donatella Vevsace, La Sofia Loven, Dolce&Gabbata e i due teribbili discoli Bushe e Putino. Inzomma tutti conosceveno tutti. All'ora de magnare m'hanno portato un piattone piú grosso de un disco a trentatré giri, ar centro ce stava 'na cosetta rotonna che poteva essere de dieci centimitri per due de diametro. Alla signora a fianco a me che stava a magnare dritta dritta che pareva legata alla sedia, jo chiesto, ner mijor modo in itagliano: <Me scusi signó, lei ch'é tanto legante e approfumata, me saprebbe da dire che robba é questa?> <Ma non vede giovinotto che questo é filetto di salmone fumé della Sibevia lavovato con Champagne Cvistal con paté di tavtufo e caviale flambé al Cognac Mavtell!> <Ah! Nun me n'ero accorto. E quanto costa?> <Mica tanto cavo giovine, solo 168 Euvo> <Alla faccia der cazzo. Il secondo quanno ce lo porteno?!> <Il secondo?!?! Il secoondoo?!?! Ma lei, cavo giovinotto, da dove viene?!> <Dalla Borgata Quarticciolo. Perché?> <Ho capito, lei é di bovgata. Ma non vede che questo eva il piatto clou della sevata?! Un piatto avtistico che non si mangia, si assapova. Questo é il piatto unico di Vissani...che avtista!> L'altri ospiti, quanno hanno sentito la parola "borgata", se sono arzati tutti in piedi e in un attimo sono venuti minacciosi verso de me iniziando a strillare, senza educazione, ne piú ere moscia: <Ma chi é questooo!! A mortodefame! Limortaccitua! A magna facioli! A buzzurro! Spaghettaro! Chi t'ha fatto entrare, magnacoticheeee! Delinquente! Fijo de 'na mignotta!> Io, preso de sorpresa da 'sta gente scikke, me sono messo a corere come un missile sennó me riempivano pure de botte. Quanno sono arivato a casa due spaghetti ajo, ojo e peperoncino, aoh!...'na favola!
E la cicoria?! li broccoletti?! limort...
Aiutoooo!! Hanno abbassato tutto; dalla cocaina all'eroina. Dall'hashis alla marjuana. Dall'ecstasi alli funghi afrodisdiaci alluccinoggeni (i porcini peró no). L'anni de carcere l'hanno addirittura eliminati (indulgentis est se ve pares. Mastella docet). Er vino (menomale) e la bira anche.
Le pischelle se sono abbassate li pantaloni che se vede er bubbe e "de piú", e a me, coatto origginale doc-SPQR, me se arza la coratella. L'impiegati/te abbasseno la capoccia quanno passa er boss. La benzina s'é abbassata pure lei (un pieno nun supera mai la metá der serbatoio). Er prezzo der bijetto der tramve s'é tarmente abbassato che nun se paga piú (chi paga sur tramve?! quasi nisuno, solo lo str.. sory, er bravo de turno). Meno male che la paga mensile é sempre quella se no nun ce la faremo a pagare le tasse, che poi paradossalmente fanno abbassare la paga, che sono l'unica cosa, le tasse, che s'é arzata (a parte la coratella mia).
Inzomma, tutto s'abbassa mapperché la cicoria, li broccoletti e la rughetta stanno alle stelle? Ma che só vietate? E se só vietate perché le vendono? Mica só le sigarette?!
Mannaggia, mannaggia!
Che passa er convento?!
Ed ecco fatto. Se c'hai un nome Berlusconi(ano), quindi se c'hai culo, li dottori all'ospidale, con voce da deficienti cadetti, e dopo che er "pazziente" ha chiesto che passa er convento da magná, te risponneno come un coro gregoriano:
-Quelo che vole sior Presidente. Ai suoi ordini Essellenza- E scatteno sull'attenti manco se de fronne ce fosse...chessó io....Letta?!
'na vorta che só stato aricoverato ar San Camillo quanno é passato er carettino co' la sbobba e ar portantino, che s'atteggiava peggio de Gheddaffi, jo chiesto se me poteva dare du' patate non sciape ma co'un pó de sale in piú, lui m'ha risposto:
-Aoh! ma'ndó te credi de stare?! Da Giggi ar Ghetto?! Dar Bolognese?! Alli Parioli?! Aoh! magnete sta minestra sennó manco te la dó, e se me fai arabbiá te faccio dimette oggi stesso!-
Io che c'havevo tutte e due le gambe ingessate, 'na toppa su'n'occhio, tre flebo alle braccia e er labbro superiore che me sembravo 'a Reggina Marina Doria, jo risposto che m'ero sbajato e che me pareva quello che venne li giornali.
Certo che l'ospidali ialiani so'na favola...armeno da Roma in giú.
Dicheno che...
Dicheno da destra verso sinistra;
1)É un carciofo Romano.
2)Tarmente é rotonno che nun se sa indove c'ha er culo.
3)Pare 'na mortadella.
4)Comanna con pochi Prodi.
5)Sta in bicicletta solo du'minuti, er tempo de fasse fotografá.
6)'na vorta era pelato come Cirio de Mita.
7)Lui pe' fare la salsa usa li pelati Mitrokin, costano de meno, só rossi ma nun macchieno.
8)É riuscito a abbassá tutto. Adesso l'italiani stanno in mutanne.
9)Se crede Don Abbondio.
10)Se crede er Papa.
11) Se crede Garibbaldi, Mazzini, Cavur, Eistein e Berlusconi messi assieme.
12)Se cade, lui nun se autoguarisce, (é mejo cosí!)
13)Se je pija un corpo, idem come sopra.
14) Se more...more!
15)Se nun more, nun cade, nun je pija un corpo, ce calerá anche le mutanne.
Inzomma 'na persona poco raccomannabbile...dicheno a destra.
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Dicheno sempre da destra verso destra:
1) É immortale.
2) Se autoguarisce (chissá perché nun é ministro della sanitá)
3)É meglio de Gesú (e allora perché in Italia ce stanno piú invalidi che validi?)
4)É un prodigio della natura perché s'é aricchito iniziando dal nulla (DADA...umpa)
5)É il nuovo Dio (nun basteno tutti quelli che ce stanno e che stanno a fare un casino?)
5)É il profeta del XXII secolo (e Calderoli indove lo metti?)
6)É il factotum degli italiani (scrive libbri, testi e canzoni. Balla co' li cannibbali, quanno piove nun se bagna e c'ha 64 denti bianchissimi).
7)Vorebbe essere come "lui", no Prodi, ma er Papa.
8)Conosce Socrate, Ippocrate, Seneca, Gervaso e Provenzano.
9)É l'omo piú ricco d'Italia, tutti l'altri só poveri.
10)Lui é bono, tarmente bono che se je tiri un treppiedi in capoccia te perdona e magari te fa entrare alla Finivest.
11)Non usa suole autoalzanti perché lui ha il potere della lievitazione.
12)Quanno s'encazza te soride. Se quarcheduno poi te da 'na bastonata, mica sono le sue guardie del corpo. NOO! Sono i soliti de sinistra.
Me domanno; chi é mejo de 'sti due?
domenica, 18 marzo 2007
La miglior mamma del mondo é la mia!
La mia mamma mi ha avuto per grazia ricevuta.
La mia mamma non ha mai avuto la placenta.
La mia mamma va dal parrucchiere.
La mia mamma non va dal barbiere.
La mia mamma la barba se la fa a casa.
La mia mamma non ha il petto.
La mia mamma ha sempre usato il latte in polvere.
La mia mamma ama gli uomini.
La mia mamma convive con mio padre. Loro dormono assieme e sono sposati.
La mia mamma porta il 44 di piede.
La mia mamma quando va al bagno puó fare la pipí anche stando in piedi, la cacca no.
La mia mamma oltre a cucinare, lavare, stirare e altre cose che fanno tutte le mamme, fa anche il body building e gioca a bocce e a tresette.
La mia mamma cammina con piú grazia della Arcuri.
La mia mamma quando canta somiglia a Pavarotti, mapperó quando mi fa le coccole é dolce come la nutella.
Insomma la mia mamma é la miglior mamma del mondo.
Dimenticavo, la mia mamma prima di essere mia mamma era sposato con la mamma di Giggetto, e si chiamava Armando.
La mia mamma adesso si chiama Nanda.
Io voglio bene alla mia mamma, mapperó spero di prendere da mio nonno.
Spinellando fori dar carcere.
Ufffff...meno male! Aoh! Io fumo come un turko e la ministra Turca ha autorizzato che me posso fá 'no spinello de un grammo. Meno male che se preoccupa, perché piú grosso magari me poteva fá male, eppoi io fumo dieci/quinnici spinelli ar giorno, quindi....
Grazzie ministra Turca, ecchecazzo, ce voleva un po de libbertá a sto monno!
Eccheé! Tutti vietano, tutto é vietato, vietato parcheggiá sui marciapiedi, de quá e de lá, vietato salí sur tram senza bijetto, vietato portare er vino in bottija e giocá a pallone vaiolans a Campo de Fiori etc.etc. Penzate che é vietato stare anche in carcere, perché quelli che ce staveno só tutti usciti. Aoh! Mica se pó annare avanti cosí. Brava la Ministra Turca che c'ha dato un po de respiro e un po piú de lavoro a Alímohrté, quello che adesso me porta un grammo de robba pe' vorta. Bravi tutti li ministri che svietano tante cose...eccheczzao!
Viva la ripubblica Itagliana! Viva lo spinello libbero come li carcerati. Viva er governooooo! Viva li Prodi ministri senza macchia e senza paura. Viva io!
É vero, come aveva anticipato (previsto) Celentano tantissimo tempo fa "dove c'era l'erba, ora cresce er cemento". Ma credo che gniente se possa fare al riguardo. Tutto cresce, e cresce la nostra prepotenza, la nostra ignoranza, er nostro egoismo, er nostro adonismo, la nostra competizzione coll'altri. Dovemo esse sempre i primi, griffati, marchiati, vincitori tatuati e parcheggiare le nostre machine (grandezze effimere per la nostra piccola statura spirituale), dove ce pare.
I bambini....ma cosa vogliono 'sti sconosciuti?! Addirittura giocare in strada dove io parcheggio la mia machina?! Aoh! Ma che i genitori sono matti?! Non vedono che ci sono le machine?! Che é pericoloso giocare per strada?!
Per giocare ce stanno le loro camerette piene de giocattoli. Lí saranno ar sicuro, rincojoniti dar compiute e dalla tv ar plasma...e nun "rompono".
I bambini, li regazzini, ma che cazz... che diavolo vogliono se hanno tutto?! Impadronisse anche dei posteggi?! Aoh!? Ma 'ndove semo arivati?!
Ma lo sapete quanto costa far riparare un graffietto alla mia machina?! Eh! Lo sapete?! Ai bambini basta mettergli un cerottino sulla ferita e tutto passa: non costa nulla. Svejateve!!!
Viva er parcheggio "indove ce pare".
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