Aoh! Ciao a tutti e a...tutte :-))

Certo che chi s'é fermato sui luoghi communi (barzellette) sui carabbignieri ha fatto bene. Adesso questi nostri difensori, questo nostri angeli custodi, sono tutti diplomati e/o laurati in diverse discipline. Mapperó quello che me é capitato mentre annavo in Itaglia pe' le feste de Pasqua ve lo devo da dire.

L'uno de marzo me sono svejato alle cinque de matina (maronn che sonn) e ho incominciato a fa' li bagaij. "na camicia de lá, 'na mutanna de quá. Pane e mortadella pe'er viaggio, piú 'na bella bira fresca. Durante la traversata della Svizzera e quanno ero proprio a Chiasso, m'é presa 'na specie de nostargia sapenno che da lí a un paio de chilometri c'era er paese piú bello der monno; l'Itaglia. M'é venuta voja de cantare e ho attaccato a squarciagola; prima co' l'Inno Nazzionale (che lo so tutto a memoria, anzi a richiesta ve lo canto pure perché voi che leggete nun lo sapete). Poi, finito l'inno co'la mano sur petto (Forza Roma! Daje sotto ar Manchester, a Totti sei tutti noi!), dicevo finito l'inno ho attaccato "Sono una donnaaaa non sono una saaantaaaa, vo veloce a centoquarantaaaaaa" "Attenti al lupo. Attenti al lupo" "Mammaaaa solo per te la miaa canzoneeee volaaaaa. Mammaaaaa". Mentre m'aricreavo co'ste belle canzoni itagliane te vedo 'na pattuja de carabbignieri che co'la paletta me fanno segno de fermamme. Abbasso la voce sottovoce, butto la cica fora dar finestrino, scalo a trenta chilometri l'ora, spegno er telefono, nasconno er panino che stavo a magnare e la bira, me allaccio le cinture, me rimetto le scarpe e me fermo.

-Buongiorno. Documendi per favore- "a voce der giovine carabbigniere era gentile ma inflessibile.

-Certo. Subbito. Un momentino che li cerco- Nun riuscivo a trovare 'sta cazzo de patente. Chissá indove l'avevo messa.

-Allora, arriva questa patende?!-Fece er giovane aggente.

-Nun la trovo. Mannaggia, mannaggia!-

-La cerchi bene- Ripeté er giovine aggente guardandome de sbieco.

E io a cercare nella valiggia; gniente. Nelle tasche della giacca; gniente. Ma 'ndove cazzo l'avevo messa 'sta patente der caz...Oddio! Nun l'avevo portata co'me! Pe'la fretta l'avevo lasciata sur tavolino d'ingresso a casa in Olanda. E mó che je do ar giovine aggente?! Io che de natura c'ho un cervello Einsteiniano, ho piato er portafojo e tirato fora er permesso de soggiorno olandese.

-Prego, a lei Sor aggente- E je do er permesso de soggiorno.

Er giovine pia er pezzo de carta, se lo gira tra le mani. Se lo riggira. Me guarda. Io je sorido beato. S'allontana de un metro, da 'n'occhiata alla targa e chiama er suo superiore.

-Maresciallo Caputo venga un momendo-

Er Maresciallo Caputo s'avvicina, pia er permesso in mano, se guarda attorno e poi dice a voce arta:

-Agente Camminata ma non lo vede che questa é una patende olandese! - Poi guardando il povero giovane che era diventato rosso come er naso de mi nonno quanno s'embriaca, je fa:

-Ma voi giovani allievi non capite proprio un cazzo di patendi indernazionali. Con voi é sembre la solita storia, venite in battuglia e non barlate mango una parola d'inglese, figuriamogi se sapete leggere l'olandese. Io conosco quasi tutte le patendi europee e questa di questo signore la riconoscerei a un chilometro di distanza- Poi, mettemdo il permesso sotto il naso del giovane allievo, continuó: -Lo vede quí che c'é scritto?! Holland, che significa Olanda, quindi é una patende olandese- Porgendomi la mia "patende", mi fa:

-Grazie della sua collaborazione. La sua patende é in ordine, puó andare. Non di dimentichi di allacciare le cindure. Buon viaggio- Scostandose, co'na mano me fa un saluto sull'attendi...sull'attenti, e io parto a centoquaranta allora pensanno che l'Itaglia é 'na favola, er paese piú bello der monno.

"Arivederci Romaaaaaa, gubbaiii o reevuarrrrrrr....."

Quanno la matina vedo Andreotti sartá le pietre/ li sampietrini/ co' li quattrocchi/ me strigne er core vedé quell'omo/ me pare un nano. La voja sale de piallo lí lí pe' mano/ portallo in chiesa/ davanni a Cristo e faje dí "Gesú, anche te sei romano".

Je l'hanno dette de tutti li colori "Te sei mafioso"/ "Tappo"/ "Corvo" e "Gobbo". Dietro l'occhiali/ ner core li dolori/ nun lassa mai la scena/ come all'arena li gladiatori.

Lui sta ar Governo/ seduto iosa/ l'occhio fino/ la schiena curva da piú de cent'anni e passa. Ha fatto tanto pe' l'Italia a pezzi/ usanno er cervello/ ne farce ne martello o artri attrezzi.

Lui ch'é romano/ Arberto l'ottavo re "La Corona dell'Impero" je dice dall'issú dové "La Corona de 'sta Roma/grazzie a Dio /caro Giujo/ 'sta Corona aspetta a te".

TOILETTE E CESSI.

Ieri venivo giú da Milano e me sono fermato all'autogrille de Milano nord. Dovevo fare pipi'. Aoh! Nuncelafacevopiú!
Entro e me metto 'a mano in tasca pe'piare 10 centesimi da dare alla signora dei bagni. Lascio i sordi dentro ar piattino e m'enfilo nella porta.
-Scusi lei dove va?!- me fa la guardiana co'no sguardo da gestapo, mentre se girava tra le mani i sordi che javevo dato.
-Beh, signó, dovrei fare un bisognino-
-Deve andare dall'altra parte, non vede che c'é scritto lady?!-
-E che vordí "ladi"!- Je faccio io che parlo solo inglese.
-Vuol dire donne. Tutti uguali voi uomini. De donne non ci capite un fico secco- Fa la cicciona intellettuale sempre co'la monetina tra le mani.
-E pe'l'ommini?!-Je chiedo io sempre tenedome una mano tra le gambe, ballando er ballo de San Vito perché me scappava davero e nun l'areggevo piú.
-I cessi lá in fondo- Fa cor dito la cicciona.
Me giro e te vedo una grande scritta su una porta; "CESSI".

Entro. 'na puzza de marana che nu te dico. Poi grande sporcizzia e pezzi de carta sulla tazza. Quarcuno, evidentemente begalino, aveva pisciato dentro er lavandino otturato e li bagarozzi ce staveno a notá, comunque fatto bisogno. Grande sollievo e svuotamento de polmoni cor fischietto. Smesso ballo San Vito. Preso caffé coretto. Er panino 'na schifezza. Cassiera bona. Prezzo de meno e....e.... ma voi vedé che la scritta CESSI se riferiva a noi ommini!

Viagra?!Cialis?Skamasugra?! Aoh! Fatela finitaaaaaa!

Diteme la veritá donne, quanto ajo s'é magnato er bello vostro 'sto fine settimana?! Daje belle, sfaciolate! Indove l'avete fatto?! Sur frigorifero? Díte tutto ar coattuccio vostro...ci avete ancora sonno éh ;-) Vabbé....! Sorvolamo.

Una Iniversitá inglese a scoperto la "forza teribbile" dei maschietti italiani. Tutto dipenne dall'ajo, si, er commune ajo che Pierino er napoletano venne sur furgone la dominica a Portaportese...l'ajo (in italliano alio, vabbé?! Ignoranti!). L'inglesi dicheno che fa piú effetto 'na testa intera de ajo che 'na pasticcha de Viagra e tre de Cialis. Aoh! Se lo dicheno l'inglesi,eh?!

Ieri ci ho provato co' la mi ragazza; me sono chiuso in bagno, me sono messo li slippini-ini-ini co' er muso de 'na pantera proprio "lí", me sono dato 'na lavata alla dentiera, spruzzata de profumo, quasi un quarto, in ogni dove e me sono magnato 'na testa d'ajo intera.
Poi ho aperto la porta e quanno ho provato a aprire la bocca per dije che l'amavo (Aoh! "se vedeva" ch'ero 'na favola, ero tutto arrapato, proprio come Giordan quello della pallacanestro), me sono buttato sul letto e lei ha fatto 'no strillo alla Munch;
<AHHAAAHAHHAA...che puzzaaaaaa..che schifoooo, mortaccitua!>
Io, lí per lí, sono arimasto sorpreso, ma siccome ci ho 'n'intelliggenza super, jo domannato: <Scusa cocca, ma che dovevo magnamme meno ajo?!>
E lei : <Nooooo, quanno vieni a letto commé te devi lavá li piediiiiii. E maronna bella, ma che é 'sta puzza!?>.
Áoh! nun ce crederete ma da quer giorno nun l'ho vista piú. Adesso é sposata cor fruttarolo, quello lí, coso...come se chaima...quello che se fa la doccia du' vorte ar giorno e nun puzza de ajo e ci ha sette/otto reti televisive, che la moje é bona...coso li, quello sposato col'lago de Como...coso...quello che fa la reclame a Cesare Ragazzi e al dentrificio Kerridobien..quello che entrerá ner prossimo governo al-coalizzato...ah!..si proprio lui; Produsconi.

Allora Viva er Viagra, e l'ajo usamelo solo pe'er soffritto.

Er Vulcano Stromboli sta in eruzzione. Lava e lapilli, fumo e rocce, sprizzEno da tutte le parti facenno crollare parte della montagna fino aR mare. Canali de malgama incannescente se sono aperti ner fianco sinistro e destro der vurcano con fuoriuscita de lava a seimila gradi brucianno piante, quarche casetta, animali e insetti che incontrava sulla sua strada. Er mare attorno all'isola ribbolle come la pentola prima che vengheno gettati li spaghetti dentro. Tutta la gente dell'Isola é stata evacuata. Er Ministro Bartolaso, granne e rara intelliggenzia governativa, dopo aver ascortato li vurcanoliggi dice che se l'eruzzione dovesse anche essere come quella der Visuvio che ai tempi antichi ha sotterato Pompei e tutti l'altri paesi  attorno, non c'é d'avé paura, ne de fassela addosso, ne de mettese le mani sulla testa e strappasse li capelli (per chi cell'ha ancora), perché la situazzione é sotto controllo. Dovemo stare tranquilli. Giacché io sono un ignorante in materia de controllo vurcanico e de situazzioni cosmologgiche pericolose, nun avenno studiato vurcanoggia e tantomeno qualé la soglia der pericolo, me cacherebbe sotto e domannerei:  Che forse er Minirto Bartolaso ha schierato ai piedi dello Stromboli tutti li pompieri d'Italia con l'accetta in mano per tagliare la lava? O ha messo attorno anche tutte le autobbotti piene d'acqua esistenti ner paese? Oppure, per dare piú fiato alla finanziaria e risparmiare sui costi della Protezzione Civile che con questa crisi nun protegge piú nissuno e quanno ce prova ariva sempre tardi, dicevo ha messo li pompieri armati de secchi in modo che alla bisogna pieranno l'acqua dar mare (aggratisse) e passannose er secchio de mano a mano, provano a spegnere er vurcano? L'idea nun sarebbe male, ma, data la mia ignoranza, sarebbe praticabbile? Nun lo sa er Ministro che le autobotti nun sono foristrada (SUV) e li pompieri nun sono scemi? Peró, da Italiano convinto della intelliggenzia e bone intenzioni dei politici, credo che li pompieri riusciranno nel loro intento; Schignazzare da ridere ar bonumore der ministro. E si, certi ministri sanno veramente in cosa consisteno le loro funzioni, conoscenno perfettamente il ministero che rappresentano. Vorrei consigliare a Bartolaso che, qual'ora li pompieri siano pochi, potrebbe rivolgersi a volontari, alla Caritas, alli Viggili Urbani (armeno magari per un giorno nun faranno le murte), ai "vú cumprá?" mannandoli in avanscoperta, perché, nonostante siano illegali, stanno in Italia no?!. Oppure magari dire a Pannella de fare uno sciopero della fame contro la lava...nun se sa mai. 'Sta bella idea der ministro me ricorda una certa Vajont, 'na certa Firenza '66, un certo Sarno e altre pizzillacchere, ma nun me ricordo se i ministri della Protezzione Civile de allora erano pieni de "intelliggenzia" come quelli de adesso, anche se a vorte sarebbe mejo dire "**imbelligenza".

**Una persona che se reputa intelligente é soltanto 'n'imbecille....spesso é tutte e due le cose, appunto come i politici. Questo per due veri e vari motivi perché....non scrivo piú perché altrimenti dovrei essere serio e su questo blog non mi é possibile.

A Roma ce stanno tre tipi de tifosi sportivi; quelli de destra e quelli de sinista, li quali quanno vanno allo StadiOlimpico per vedere la partita de Roma-Lazzio se danno un sacco de botte, tirano li fochi artificiali sulla curva opposta e in mezzo ar campo spotivo. Chi inneggia alli sporchi communisti e chi alli sporchi fascisti. Chi scrive "limortaccitua" su uno striscione, e chi invece, co'na svastica sur braccio, te addita come "a fijo de 'na mignotta". Nun fa gniente chi vince o chi perde, mica li tifosi sono annati lí per vedere la partita, no! Loro sono annati lí solo per menasse, perché dasse un sacco de botte, ma proprio un sacco, equivale a dire che "a casa comanno io. Io so' er mejo maschio!", ma la raggione é un'altra; a casa comanna la moje, e loro, li poveri omini frustrati, allo stadio fanno quello che vorebbero fare a casa. Dicheno che er tifo é 'na fede, ma mica é vero; er tifo é come er tifo, 'na malattia che se pó curare solo co'na forte dose de antibbiotici= chiudere li stadi indove ce stanno 'sti malati de tifo fino a cura completa.

PS= M'ero scordato de scrive qual'é l'altra categoria, quella dei supporters; la terza é la mia. Me (romanista) vedo le partite spaparacchiato sur divano con accanto Michelino (mio nipotino grande supporter della Juventus), Giovanni, quello der piano de sopra, lazziale, e mi genero Antonio, quello che lavora ar commune, interista. Co li sordi der bijetto dello stadio avemo ordinato quattro pizze, una cola e quattro bire. Nun ciavemo probblemi de parcheggio perché semo parcheggiati tutti sur divano, e le botte se le piassero l'altri. Ecco, noi nun semo malati de tifo, noi semo veri supporters e manco scemi! 

VIVA LA ROMA, VIVA LA JUVE, VIVA LA LAZZIO, VIVA ER MILAN E MA SI...VIVA ANCHE ER TORINO ER PALERMO E ER ZAGAROLO!